You don’t have to believe me…’

To cansada sabe? Sei lá. Acho que esse fim de ano anda mexendo com as minhas estruturas. É, até eu, a Srª Eu sou forte, está em um dos momentos mais chatos, irritantes, entediantes. Ando chorar, desabafar. O problema é que não consigo, não consigo mesmo…de verdade. Cheguei ao topo, cheguei ao ponto de não aguentar mais pra variar um pouco. Ainda queria entender porque eu tenho essa maldita mania de deixar tudo largado, de fingir que está tudo bem. Maldita mania…MALDITA MANIA! Não sei porque eu ainda insisto que isso é bom pra mim, não sei pra que essa merda de orgulho não me deixa por as coisas pra fora, não me deixa, eu não consigo.

Ando com momento de nostalgia, queria que ainda fosse dois anos atrás, queria que nada tivesse mudado. Queria ainda poder te ver sorrindo, queria ainda poder ter você comigo. A escolha foi sua e não minha, nossa amizade foi cultivada por anos e anos e você simplesmente…bem, deixa pra lá.  Ela vem até minha casa, pra falar coisas lindas… sim, eu ainda escuto perfeita! É, bons tempos, tempos que eu desejo todos os dias que voltassem.

Mais a parte de tudo, ainda acontecem coisas boas, meu entendimento com a Sté, ganhar uma boa amiga, uma história velha se resolver de uma vez, botar tudo de uma vez pra fora…ficar tranquila e bem em casa; apesar de tudo ainda tenho MUITO que agradecer, é sério.

Você não tem que acreditar em mim, mas na maneira como eu vejo isso. Na próxima vez que você apontar um dedo eu poderia curva-lo ou quebrá-lo, romper com isso. Na próxima vez que você apontar um dedo vou indicar-lhe ao espelho.

Um bj (k)

eu to tentando ser feliz…’

Oi oi oi! É, depois de sei lá quanto tempo depois do meu último post eu apareci, hehe e reapareci muito bem por sinal. É complicado, acho que eu tenho umas épocas realmente bem complicadinhas. É, tem dias que eu estou mal, tem dias que eu estou o próprio perigon, a ignorancia em pessoa e tem dias que eu estou de bom humor, tranqüila e a pessoa mais animada e feliz do mundo. É, vai me entender.

Sei lá, o que seria isso? hormônios? HAHA, vida de adolescente é horrível cara, na real /nossa, me senti uma velha falando agora.

Mais sei lá sabe, tá tudo tão bem no momento e eu quero que fique assim. Mais de todo esse tempo resolvi fazer algumas mudanças em mim, é complicado demais porque eu sempre sou orgulhosa demais pra admitir que meus defeitos são ruins. É, isso é bem confuso mais é sério. Às vezes eu acho que meus defeitos são bons(?) meu, vai entender a Rafaela, pois é…vai entender.

A parte disso esta tudo bem. Escola, amigos, família, namorado; tá tudo bem. Meu humor e todo resto estão lá em cima e minha felicidade também. Só que uma coisa eu tenho que admitir:  EU QUERO E PRECISO DE FÉRIAS! tá osso man, eu to precisando acordar meio dia, ficar o dia inteiro sem me preocupar com nota e toda aquela coisa.

Agora pensa na situação da titia: Ano que vem, vestibular; Não faço ideia ainda do que eu vou fazer, aliás, até sei; mais tem aquela dúvida…Jornalismo ou Psicologia? É, mais ainda sim jornalismo é o que anda predominando em mim. Mas há, tem um ano ainda, e até ano que vem eu me resolvo…ou apelo logo para: Aonde eu passar eu fico :D HAHA.

Bom, é isso…alguma dia que me der a louca e a inspiração eu volto para escrever de novo.

Ando à procura de espaço para o desenho da vida. Em números me embaraço e perco sempre a medida. Se penso encontrar saída, em vez de abrir um compasso, protejo-me num abraço e gero uma despedida.

Se volto sobre meu passo, é distância perdida.

Meu coração, coisa de aço, começa a achar um cansaço esta procura de espaço para o desenho da vida.
Já por exausta e descrida não me animo a um breve traço: – saudosa do que não faço, – do que faço, arrependida.  Cecília Meireles

beijo beijo tchauzinho (k.

que de todas, é a matriz.’

Eu acordo de manha e coloco a minha máscara, a que vai me fazer passar por outro dia.

Hoje eu preciso por pra fora, TUDO que anda acontecendo…tudo. É foda quando você é meio que, a base de todo mundo; aquela pessoa que sempre consegue ter as palavras certas pra ajudar e deixar as pessoas bem. E eu sempre, sempre preciso estar equilibrada, mesmo que seja apenas por fora, eu preciso. Talvez, alias, talvez não; eu sou orgulhosa demais pra admitir que alguma coisa me afeta, que algo me deixa mal. Eu sou orgulhosa demais pra pedir ajuda e dizer que eu tenho medo.  Não sei o que anda acontecendo comigo, nao sei mesmo…de verdade.  Acho que isso é coisa acumulada, não sei porque eu ainda tenho essa mania de ficar escondendo tudo que eu sinto assim, de tentar camuflar pra me sentir mais forte; a única coisa que acontece é me fazer eu me sentir mais fraca, isso sim. Às vezes eu me sinto a mulher mais corajosa por fora e a menina mais indefesa por dentro.  Sabe quando você precisa de coisas simples, de coisas boas pra ficar bem? Eu preciso disso. Preciso me afastar de tudo que me faz mal, e tirar um tempo de novo pra cuidar de mim. Acho que a partir de hoje, esta na hora de eu tomar as rédias de tudo, cuidar de mim, ficar bem.

Chega de ficar com medo de viver, de estar mal, de por pra fora o que eu sinto, chega de ter medo, de ficar nervosa com algo que eu sei que eu tenho capacidade de fazer, chega de ficar fazendo tempestade em copo d’água, chega de ficar vendo o lado ruim de tudo. A partir de hoje eu vou fazer diferente e eu vou cuidar mais de mim.

À parte isso, tenho em mim todos os sonhos do mundo.‘

suas mentiras me soam como clichês.’

É eu sumi;  mais andei mais focada no nada de panico. Mas estou aqui porque eu preciso falar umas coisas.

Sabe, tem coisas que eu realmente não consigo entender. Já fiz um post aqui falando de mentira, em um outro caso, e o caso mais ou menos igual aconteceu de novo, só que com a mesma coisa…a mentira. Continuo não entendendo a dinamica de mentira, não entendo porque as pessoas mentem tanto assim, queria entender; mais ainda não entendi. Nesse caso foi diferente, e acho que doeu muito menos do que o primeiro…acho que eu já acostumei as pessoas mentirem pra mim. Só que nesse caso foi imediato…explodiu a bomba e a minha confiança automaticamente acabou. Sei que ando tratanto todo esse caso com a maior frieza; não sei se faço por mal ou se isso acaba acontecendo automaticamente.

Não que isso ainda não tenha me deixado triste, me deixou muito triste; Porque eu esperava de qualquer pessoa, menos dele. É complicado quando você tem uma amizade duradoura e ela acaba terminando de uma forma totalmente chata e inesperada. Não é meu tipo correr atrás, é sim…não vou correr atrás; Sei que eu sou orgulhosa, sei que eu também fiz muita coisa errada, mas no meu caso não sou eu que tenho que salvar alguma coisa. Não sei se acabou, é questão de tempo pra saber; Mas eu não vou tentar salvar algo que a única que se importou fui eu.

Na hora da raiva disse tantas e tantas coisas por impulso, coisas que talvez eu nunca falaria em minha sã conciencia. Mas eu aprendi uma coisa; Não vou ficar me lamentando por coisas que já não tem mais nada a ver. A saudade eu sei que vai apertar em determinados momentos, mais acho que não vai ser maior que meu orgulho, é…é triste mais eu sou assim, e acho que dessa vez eu não vou abrir mão dele.

Não vou ficar me lamentando, alias; Não fiz até agora e não vou começar a fazer também, aconteça o que acontecer, eu sei que isso foi o melhor pra mim. Não ligo mais o que você queira fazer ou não…eu já não me importo mais.

Sinceramente, não vou dizer que isso é um termino definitivo, mais sei lá; aconteça o que acontecer, eu não vou mais ligar pra isso. Não mudou em nada pra mim, eu sei que eu posso até sentir falta daqui pra frente; mas infelizmente não vai ser o suficiente pra me fazer ir atrás.

Dizem que eu tô sempre tão desligada.’

Cara, eu to brava…é to sim. Sabe quando você esta a ponto de explodir? Pois é, eu estou assim. É, eu estou cansada…é, estou sim. To cansada já de todo mundo querendo me dizer o que fazer, me dizer como eu devo agir querendo me proteger, tá…eu entendo; mais caramba…me deixa! Deixa eu quebrar minha cara, deixa eu tentar agir da minha forma, deixa eu cuidar de mim mesma. Isso me irrita, me sufoca. Caramba, parece que eu sou um vaso para ser moldado, não é bem assim, deixa que eu me moldo sozinha caramba. Deixa eu tentar seguir a minha vida pelas minhas leis, pelas minhas formas, pelos MEUS pensamentos; Deixa eu ser do jeito que eu sou saco! Não vou dizer que eu não preciso de ninguém pra me dar um puxão de orelha de vez em quando porque eu também preciso, e não é pouco. Mais é tão fácil você apontar o dedo e falar que tá errado sem você estar ali naquela situação, deixa eu ser fraca uma vez só, deixa eu me levantar sozinha…me deixa. Eu não quero fazer sempre tudo certo, eu não quero ser perfeita sempre; que alias, eu acho perfeição uma verdadeira bosta. Se todo mundo fosse perfeito nada ia mudar nada na vida de ninguém; errando que se aprende, não é?

Só me deixa inconformada quem diz que me conhece e sempre questiona algo ou uma decisão que eu tomo, cara; Eu to bem grandinha pra saber o que eu faço, to bem grandinha pra tomar minhas decisões e saber o que é melhor ou não pra mim. O que pensam, não me importa; Não me importa quando eu estou segura do que eu estou fazendo e na minha sã conciencia. Eu tenho minhas opiniões, eu sei pensar por mim, então chega né?

Amizade e intimidade tem limite, Ninguém tem o direito de se intrometer na vida de ninguém, seja pelo motivo que for sem ela dar a autorização para que isso aconteça.Amizade é uma coisa bem diferente de invasão de privacidade :)

Tem sempre alguém querendo ouvir os meus problemas,
tem sempre alguém me perguntando como eu tô.
E nem adianta dizer: “Não houve nada” .
talvez pareça que eu tô sempre cansada…

Ufa, desabafei (:

mas felicidade é poder estar com quem você gosta em algum lugar.’

Hoje eu estava pensando, como as coisas mudam, e mudam sem avisar. Às vezes a gente precisa perder pra dar valor, precisa ter algo que bata de frente com tudo que você fez pra você poder acordar e falar perai, o que tá havendo? Mas tem certas coisas que a gente realmente não entende, e eu não sou diferente. Já passei por tanta coisa na minha vida que às vezes sei lá;  Queria poder entender tudo que já aconteceu e eu não soube entender os motivos. Já perdi pessoas que eu amava muito, umas por morte, outras por ocasiões nem um pouco agradaveis, e que sinceramente essa perda às vezes chega a doer. Sinto tanta falta de algumas coisas, de algumas pessoas que se eu pudesse as traria de volta sem o menor esforço. Mas tem aquela coisa, você tentar não olhar para o que passou e muito menos para quem passou na sua vida; É passado não é mesmo? Mas por mais que tentamos tem passados que ficam e a gente não consegue mais deixa-lós pra trás, mais a vida continua. Ultimamente eu ando querendo tanto parar de me preocupar com coisas tão pequenas e que já se passaram, mesmo que na época de determinadas situações aquilo não era nada pequeno; era algo muito maior do que eu poderia esperar e muito intenso do que eu estava preparada para enfrentar. Sinceramente, se eu hoje em dia pudesse mudar algumas coisas, eu mudaria. Mais coisas minimas; É muito raro eu me arrepender do que eu fiz com toda certeza. De tempos pra cá ando tão ligada as coisas simples, aquelas bem simples mesmo, e sinceramente elas me fazem muito bem.

também se não for, não me faz mal.’

tem tanta coisa passando pela minha cabeça que eu já não sei mais de nada. Ando tão confusa que sei lá. Tem coisas que nao saiem da minha cabeça de jeito nenhum. Tento não ficar relembrando, mais às vezes parece ser impossível. Queria pelo menor por uma vez jogar tudo pro alto e esquecer tudo que me faz mal;  Só que é tão complicado. É complicado quando algo marca tanto sua vida e do nada tudo aquilo muda em um piscar de olhos. É difícil tentar não lembrar, porque parece que quanto mais eu tento deixar pra lá; mais isso volta. Mas de uma coisa eu tenho certeza, uma hora ou outra; isso vai ter que passar porque eu vou fazer de tudo pra que de uma vez por todas essa história toda pare de ficar me irritando.

Minhas memórias me fazem reviver, todas suas mentiras que me soam como clichês.‘

nem toda palavra é, aquilo que o dicionário diz.’

Nossa, resolvi aparecer depois de tanto tempo; haha. Semana de provas né? sabe como que é! Ain que semanas estressantes, tanto em casa como na escola; às vezes eu tenho vontade de sumir e ficar na minha, ando tão estressada e sem paciência com as coisas que nossa, eu realmente preciso de umas férias bem prolongadas.

Ando tendo uns sonhos estranhos e tanto quanto engraçados…e esses dias me peguei pensando em coisas que eu não queria pensar mais. É engraçado como nós somos tão bobos; Às vezes parece que a gente quer se magoar ao pensar em tantas coisas bobas que nos deixam mal, nós sabemos disso e parece que a gente quer continuar pensando e chorando. Coisa boba não? Falar é tão fácil, às vezes eu digo coisas certas, mais acabo fazendo as erradas e contraditorias a tudo que eu digo. Incrível como eu sempre consigo dizer e saber as coisas certas mais insisto em fazer as erradas, blah…como eu sou complicada…tão complicada que às vezes nem eu mesma me entendo.

Ultimamente posso dizer que estou neutra. Apesar de andar sentindo tanta coisa; estou neutra. Em todas as formas, eu estou tentando não chorar, não ficar pensando em coisas que eu sei que no final eu vou me magoar; Mas como parece que eu nunca aprendo não é?

Mas estou aqui, seguindo meus dias com um sorriso no rosto. Talvez eu tenha tanta dificuldade em ser duas coisas mesmo uma delas predominando mais que a outra..detesto meio termos, detesto mesmo, e se tem algo que eu detesto nas pessoas é essa divisão; Não que eu às vezes não fique divida, mais faço de tudo para não ficar; porque eu realmente sei o quanto isso doe. Mas uma coisa eu sei, eu to bem apesar de tudo, só preciso de férias…haha.

Sei que incerteza traz inspiração.

intuição femina nem falha. :)

É, como o título pode dizer, intuição feminina não falha; e não falha mesmo! A uns tempos atrás, eu acho que tinha me arrependido de umas decisões que eu havia tomado, mais sabe que hoje em dia eu vejo as consequencias? E poxa, eu acho que nunca me senti tão bem por ter feito a coisa certa na minha vida. Evitei sofrimento, lágrimas e infelicidade. Mas ainda fico com aquela duvida, será que se eu tivesse dito sim, seria diferente? Sei lá…acho que não.  Mais mesmo assim, nunca me senti tão feliz com uma decisão meio precipitada; talvez ela tenha sido a melhor decisão e hoje em dia, por mais que eu tenha pensado tudo que eu pensei…não me arrependo nem um pouco.

Pois é, às vezes a gente pensa que faz as coisas erradas mais no final das contas…tudo acabando dando certo e tudo acontece o melhor pra gente. :)

meu vicio agora…’

Boa tarde !
hoje nem sei por onde começo…tive um começo de final de semana tão bom que…que sei lá, estou bem. Sinceramente queria mais dias assim; queria mais horas de calma,  queria ter mais tempo pra…pra talvez me divertir…sei lá. Ando querendo ter mais tempo…mais tempo pra mim sabe? As coisas  andam tão complicas que as vezes eu preferia ficar na minha…Sinceridade? Ando sentindo falta de sonhar mais, de pensar mais, mesmo que sejam por coisas bobas, sonhos bobos; Talvez eu fosse mais feliz e não sabia…Sempre quis de uma forma não viver tão no ‘mundo da lua’, só que hoje em dia eu vejo eu eu deveria parar de ser tão racional como eu ando sendo…Não imaginava que não fosse me acostumar com isso, às vezes eu sinto como se eu tivesse ficado tão fria ao ponto de parar de lutar pelo que eu sempre acreditei. Desencanei de tantos sonhos, de tantas coisas que eu queria pra mim… é, isso não me agrada nem um pouquinho. De alguma forma, eu penso que antes talvez eu fosse mais sincera comigo mesma. Ultimamente, eu sinto como se eu não estivesse sendo mais verdadeira comigo mesmo; Acho que eu cresci demais…acho que eu deveria ter sido mais boba; Mas eu não acho legal essa história do ‘se eu tivesse’, ‘se eu tivesse feito’, ‘se eu tivesse ou não falado aquilo’… Não sou do tipo que vive no passado e se lamenta pelo que eu fiz ou deixei de fazer. Prefiro começar do agora, de onde eu parei. Vou sonhar mais, vou ser mais o que eu quero ser. To de saco cheio dessa minha pose ‘eu sou forte’.
Não que eu não seja forte, mais uma hora eu também tenho todo o direito de desabar também. Não posso ser tudo ao mesmo tempo e sinceramente nem quero. Mas de uma coisa eu estou certa; Vou me dosar…vou ser uma metade…uma metade do meu eu racional e uma outra do sonhador. :)